¿QUÉ PASA SI ADMITIMOS A LOS NIÑOS QUE EL SEXO ES PRINCIPALMENTE ACERCA DEL PLACER?

Una madre compensa las deficiencias en la educación sexual. 

• Hace un par de meses, la notificación de educación sexual llegó a casa en la mochila de mi hijo de nueve años de edad, hijo. No me di cuenta de que, en nuestro distrito, la educación sexual comienza en el cuarto grado. Otra señal del estado de tener más acceso a mi bebé que a veces me gustaría. Cuando le entregué la nota a mi compañero en la mesa de la cena, dijo que nuestro hijo con una especie de sonrisa de orgullo ", le dije a la señora Reverby ya hemos hablado de ello en casa." El compañero y yo nos miramos el uno al otro y, obviamente, tenía el mismo pensamiento. Dos semanas antes, la clase había estado aprendiendo sobre la electricidad. El profesor se había quedado atascado en algunas preguntas acerca de las baterías, así que ella se había vuelto para nuestro hijo, que fue capaz de explicar a la clase exactamente como carga de las baterías, la recarga y descarga. 

Él ha aprendido mucho acerca de la electricidad en el hogar. Y mucho sobre el sexo. "Usted sabe," mi compañero dijo a nuestro hijo ", este es uno de esos momentos en los que tienes que no ayudará al maestro incluso si usted sabe cómo funciona algo." Rompí a reír ante la advertencia. "Tu padre tiene razón," dije, componer yo. "Está totalmente posiblemente usted sabe más de sexo que lo hacen, pero hay algunas cosas que algunos padres no quieran que sus hijos saben, así que tienes que mantener una tapa sobre el mismo." La pareja y yo estuvimos de acuerdo la referencia al VIH / SIDA debe ser un código para decirnos que estaríamos hablando de la homosexualidad. ¡Qué manera de codificar nuestros amigos gays. "Lo sé", respondió. Pero, en realidad. Este fue el niño que en el preescolar respondió de un profesor "Buenos días, ¿cómo estás hoy?" 

Con "Estoy bien, pero mi madre está menstruando, por lo que el revestimiento uterino está desprendiendo." Me encogí de hombros y le expliqué a ella que él 'd visto sangre en el papel higiénico y quería saber si estaba bien. Así que le expliqué que era normal, y quería oír hablar de la mecánica, como siempre lo hacía todo. Ella se echó a reír. A medida que se fue a jugar, ella me recordó el momento en que la clase había conseguido de alguna manera en la discusión de los terneros, y un niño se había planteado la cuestión de cómo la vaca sale de la panza de la mamá. Los profesores se miraron nerviosamente el uno al otro hasta que uno de ellos bombardeada, "A través del canal de parto!" La mano de mi hijo se disparó: "¿Eso es lo mismo que la vagina?" Al parecer, también señaló que el bebé debe estar en un útero, no una panza, porque si el bebé estaba en el estómago que sería digerida, y que wouldn 't ser bueno. 

 Este fue también el único niño en preescolar quien dijo: "La mayoría de los niños tienen pene y escroto, y la mayoría de las niñas tienen clítoris y vaginas." Supongo que es porque mi hijo sabe mucho sobre el sexo que a veces sus amigos han tratado de hacerme preguntas. Nunca sé qué hacer en una situación así. Normalmente respondo preguntas de todos los niños de una manera honesta y me aseguro Evince sin lástima de la pregunta o la respuesta, si se trata de la guerra, la discapacidad, la enfermedad, el sexo, las discusiones entre los vecinos, lo que sea. Pero en este clima cultural de la negatividad en torno al sexo, ¿puedo realmente responder a la pregunta de su hijo de otra persona sobre el sexo? Un día, de nueve años de edad, Elaine empezó a preguntar sobre los métodos anticonceptivos de la nada. 

Yo le dije: "Escucha, tengo que llamar a tus padres y pedirles que si está bien para mí hablar con usted acerca de esto, ¿de acuerdo?" Ella dijo que estaría bien. Así que lo hice. No me esperaba la respuesta de su madre. "Oh, Dios, sí, por favor conteste las preguntas que ella tiene! Y dile que está bien para ir a usted en cualquier momento con esas preguntas! "Le dije que estaría bien, pero eso también me pregunto Elaine si estaba bien para mí acaba de dejar a su madre sabía lo que habíamos hablado . 

Mi compañero siempre ha sido un poco más reservado con la información "adulto". Esta es una diferencia general entre nosotros, uno que es bastante evidente para todo el mundo; un amigo le preguntó una vez a nuestro hijo lo que se siente al ser criado por Auntie Mame y la rana Gustavo. Pero tengo que ser comunicativo con los productos, en especial cuando se trata de sexo. Mi trabajo en los niños que nacen con sexo atípico me ha puesto en la posición de aconsejar a otros padres que es fundamental mantener la calma y honesto en respuesta a preguntas de los niños sobre el sexo. Yo como que tengo que practicar lo que predico. Es un problema, sin embargo, que me he vuelto tan cómodo hablando con los niños sobre el sexo, porque la mayoría de los adultos no lo son, y tenemos una cultura pedófila-pánico que sólo parece estar añadiendo a la gran silencio. 

Una vez que mi hijo estaba a almorzar con un amigo y yo, y el amigo y yo estábamos hablando de mi trabajo sobre la intersexualidad. Mi hijo me detuvo para preguntarme para recordarle lo que la intersexualidad es. Le expliqué que estábamos hablando de las personas que tienen un tipo diferente de la anatomía sexual que el niño promedio o la chica promedio. Le expliqué que, por ejemplo, algunos de ellos tienen un pene corto o un clítoris grande. "Oh, claro!", Respondió. Le recordé los nombres de algunos de nuestros amigos que son intersexuales, así que él lo recordaría que estábamos hablando de personas reales. De repente me di cuenta de que las mesas alrededor de nosotros se habían quedado en silencio. Luego fue el momento en el tercer grado, cuando mi hijo quería llevar nuestro Treacle rata mascota en para mostrar y contar. 

Después de que mi hijo y yo habíamos explicado el cuidado de la melaza y la alimentación, sus hábitos y sus relaciones con nosotros, uno de los niños tenía una pregunta. "Lo que es que bajo la cola del Treacle?" "¿Te refieres a esos bultos?", Le pregunté. Él asintió con la cabeza. "Esos son los testículos de Treacle", le contesté, ni siquiera pensarlo dos veces. Pandemonium estalló. Mi hijo y yo estábamos desconcertados. "¿Qué dijiste que era gracioso?", Me preguntó. "No lo sé", respondí, genuinamente confundido, como el maestro trató de restablecer el orden. El muchacho que había hecho la pregunta elevó la voz. "Pero yo no sé lo que son los testículos." "Es donde realmente duele cuando te golpean!", Respondió otro niño, haciendo un gesto de boxeo serio. "Genial", me dije a mí mismo. "Bienvenidos a los genitales. Es el lugar donde te golpeaste ". 

 Le pregunté al profesor más tarde de lo que habría dicho en respuesta a la pregunta. "No lo sé", dijo, avergonzado. "Yo creo que habría ignorado y seguido adelante." Me quedé de piedra. Este fue un maestro que amaba. Esta era una mujer que, cuando uno de sus amigos estaba muriendo de cáncer, había sido honesto con nuestros hijos acerca de por qué estaba tan triste. Ella dijo a los niños cada día cómo su amiga estaba haciendo, lo mucho que odiaba el cáncer, y cuando su amigo murió, todos los niños de entender que tenía que ir al funeral. Había enseñado a nuestros hijos una visión descarada de cáncer y de la muerte. Pero ella no podía responder a una pregunta sobre los testículos? Nuestro hijo le preguntó por qué no le dijeron estas cosas en la escuela. El compañero explicó que los adultos estúpidamente pensar que si le dices a los niños la verdad sobre el sexo, van a tener relaciones sexuales antes de lo que realmente debería. Agregó que la evidencia indica lo contrario. 

Ella me explicó que tendría que enviar una nota a casa. En él, ella mencionó lo sucedido, y dijo que "Alice, en su manera directa y honesta siempre, respondió a la pregunta." Y sin embargo, la nota tenía un tono real de la vergüenza a la misma. La nota que llegó a casa sobre educación sexual parecía tener un tono de vergüenza a él, también: "De acuerdo con la ley estatal, usted tiene el derecho de revisar los materiales y contenidos curriculares que se utilizarán en el VIH / SIDA y la prevención de otras enfermedades transmisibles graves la educación, así como la educación sexual. "El compañero y yo estuvimos de acuerdo la referencia al VIH / SIDA debe ser un código para decirnos que estaríamos hablando de la homosexualidad. ¡Qué manera de codificar nuestros amigos gays. Me encontré a mí mismo esperando que el profesor de gimnasia no iba a enseñar en el código. 

os niños pasaban gran parte de su aprendizaje de la energía no sólo la lengua materna de sus padres, pero su lenguaje cifrado, también. Recuerdo que cuando la película Juno estaba fuera, y una erupción repentina curiosidad estalló entre la clase de mi hijo acerca de lo que "accidentalmente embarazada" significaba. Me di cuenta de por qué estaba confundido mi hijo. Estaba pensando en "conseguir accidentalmente embarazada" era como de forma accidental se porque usted no se dio cuenta de la estufa estaba encendida. "Cariño", le expliqué, "la mayoría de las veces que la gente tiene relaciones sexuales, están no tener que tener un bebé. Están teniendo que porque se siente bien. Así que usted puede conseguir accidentalmente embarazada si tiene sexo por placer y no utilizar métodos anticonceptivos eficaces ". Él pareció sorprendido. Al parecer me había olvidado mencionar que el sexo no era sólo para hacer bebés. "Piense en la evolución", añadí (porque también se ha planteado un hijo de Darwin). 

"Si la única motivación para el sexo estaba teniendo un bebé, no tendríamos mucho sexo, y nuestros genes no se transmitiría mucho. Pero si el sexo se siente bien con la gente o con otros animales .... " "Entonces van a tener un montón de sexo y los genes se van pasando hacia abajo!", Dijo, terminar el rompecabezas. Asentí con la cabeza. Él continuó, "¿Tú y papá nunca lo hace por eso?" "La mayoría de las veces que lo hemos hecho o lo hacemos, es por placer, cariño." Parecía una combinación de fascinación y disgustado. "Sabes que no eras accidente. Antes de eso, me salí de control de la natalidad para quedar embarazada, y estábamos tan contentos cuando llegaron a nuestras vidas. "Sonrió porque podía verme arrancando de lo mucho que lo amo. (Tía Mame llora mucho amor.) El dobladillo y trinó siguiente, y me dio la sensación que quería saber lo que me refería cuando dije que se siente bien. 

Yo le pregunté si tenía esa pregunta. Él dijo que sí. Así que le dije que era un poco como tener a alguien rascarse la espalda en un lugar que le picaba, y que ellos se rascan justo. Le dije que, después de la pubertad, él sabría lo que el picor especial sentía. Él asintió con la cabeza. Así que la mañana de la educación sexual, me encontré preguntándome si iban a hablar de placer. ¿O sería todo acerca de la enfermedad y embarazo, todo es pesimismo y la fatalidad? Al final resultó que, ni siquiera estoy seguro de que mencionan el sexo en absoluto. Durante los panecillos del sábado por la mañana después de días de educación sexual, comencé mi investigación preguntando a nuestro hijo lo que había aprendido sobre el VIH. "Es una enfermedad hereditaria," me dijo. "¿Te das cuenta de tu madre." 

El mate y suspiré. Le explicamos que la mayoría de las personas el VIH de las relaciones sexuales o de agujas sucias, y nos explicó acerca de los condones, y sobre la adicción a las drogas, y sobre lo que hace una enfermedad hereditaria frente contagiosa. La mesa de cuatro adultos próximo do nos hizo esa cosa de nuevo; se fueron en silencio. Seguimos hablando. Nuestro hijo le preguntó por qué no le dijeron estas cosas en la escuela. El compañero explicó que los adultos estúpidamente pensar que si le dices a los niños la verdad sobre el sexo, van a tener relaciones sexuales antes de lo que realmente debería. Agregó que la evidencia indica lo contrario. Y yo estaba fuera de pensar: ¡Qué divertido que no podemos ponernos a decir a nuestros hijos la verdad más fundamental sobre el sexo, que la mayoría de las veces tenemos sexo, lo tenemos para el placer. 

Mientras miraba a mi hijo chomp en su panecillo de mantequilla de maní, me llamó la atención la idea de que estoy seguro que he aprendido de él cómo un solo acto sexual puede dar placer durante los próximos años. No puedo creer que se supone que hacerme un regalo para el Día de la Madre. Muchos días, no puedo siquiera imaginar que él vino de sexo. Él sólo parece mágico. Una versión de este artículo apareció originalmente en el sitio personal del autor. Alice Dreger es profesor de humanidades médicas clínicas y bioética en la Facultad de medicina Feinberg de la Universidad Northwestern. Ha escrito para The New York Times , The Wall Street Journal y The Washington Post . 

http://www.psmag.com/navigation/health-and-behavior/admitted-children-sex-primarily-pleasure-81691/

ORIGINAL EN INGLÉS

One mother makes up for the gaps in sex education.

• A couple of months ago, the sex education notice came home in my nine-year-old son’s backpack. I didn’t realize that, in our district, sex ed starts in the fourth grade. Another sign of the state having more access to my baby than I sometimes wish. When I handed the note to my mate at the dinner table, our son said with something of a proud smile, “I told Mrs. Reverby we’ve already talked about it at home.” The mate and I looked at each other and obviously had the same thought. Two weeks before, the class had been learning about electricity. The teacher had gotten stuck on some questions about batteries, so she had turned to our son, who was able to explain to the class exactly how batteries charge, recharge, and discharge. He’s learned a lot about electricity at home. And quite a lot about sex. “You know,” my mate said to our son, “this is one of those times when you have to not help the teacher even if you know how something works.” I busted out laughing at the admonition. “Your dad is right,” I said, composing myself. “It’s entirely possibly you know more about sex than they do, but there’s some stuff some parents might not want their kids to know, so you have to keep a lid on it.” 

 The mate and I agreed the reference to HIV/AIDS must be code to tell us they’d be talking about homosexuality. What a way to code for our gay friends. “I know,” he answered. But really. This was the kid who in preschool answered a teacher’s “Good morning, how are you today?” with “I’m fine, but my mother is menstruating, so her uterine lining is sloughing.” I just shrugged and explained to her that he’d seen blood on the toilet paper and wanted to know if I was OK. So I had explained that it was normal, and he wanted to hear about the mechanics, like he always did about everything. She laughed. As he went off to play, she reminded me of the time that the class had somehow gotten onto the discussion of baby cows, and one child had posed the question of how the cow gets out of the mommy’s tummy. The teachers glanced nervously at each other until one of them sputtered, “Through the birth canal!” My son’s hand shot up: “Is that the same as the vagina?” 

Apparently he also pointed out that the baby must be in a uterus, not a tummy, because if the baby was in the stomach it would get digested, and that wouldn’t be good. This was also the only kid in preschool who said, “Most boys have penises and scrotums and most girls have clitorises and vaginas.” I presume it is because my son knows so much about sex that sometimes his friends have tried to ask me questions. I never know what to do in such a situation. Ordinarily I answer all children’s questions in an honest manner and make sure I evince no shame about the question or the answer, whether it is about war, disability, disease, sex, arguments between neighbors, whatever. But in this cultural climate of negativity around sex, can I really answer another person’s child’s question about sex? One day nine-year-old Elaine started asking me about birth control out of the blue. 

I said to her, “Listen, I need to call your parents and ask them if it’s OK for me to talk to you about this, OK?” She said that’d be fine. So I did. I didn’t expect her mother’s response. “Oh, God, yes, please answer any questions she has! And tell her it’s OK to go to you any time with those questions!” I told her that’d be fine, but that I’d also ask Elaine if it was OK for me to just let her mother know what we had talked about. My mate has always been a little more reserved with “adult” information. This is a general difference between us, one that’s pretty apparent to everyone; a friend once asked our son what it’s like to be raised by Auntie Mame and Kermit the Frog. But I have to be forthcoming with the goods, especially when it comes to sex. My work on children born with atypical sex has put me in the position of advising other parents that it is critical to be calm and honest in response to children’s questions about sex. I kind of have to practice what I preach. 

 It’s a problem, though, that I’ve become so comfortable talking with children about sex, because most adults aren’t, and we’ve got a pedophile-panicked culture that just seems to be adding to the great silence. One time my son was out to lunch with a friend and me, and the friend and I were talking about my work on intersex. My son stopped me to ask me to remind him what intersex is. I explained we were talking about people who have a different kind of sex anatomy than the average boy or the average girl. I explained that, for example, some of them have a short penis or a big clitoris. “Oh, right!” he answered. I reminded him of the names of a few friends of ours who are intersex, so he’d remember we were talking about real people. Suddenly I became aware that the tables all around us had gone silent. Then there was the time in third grade when my son wanted to bring our pet rat Treacle in for show-and-tell. After my son and I had explained Treacle’s care and feeding, his habits and his relations with us, one little boy had a question. “What’s that under Treacle’s tail?” 

 “You mean those lumps?” I asked. He nodded. “Those are Treacle’s testicles,” I answered, not even thinking twice. Pandemonium broke out. My son and I were baffled. “What did you say that was funny?” he asked me. “I don’t know,” I answered, genuinely confused, as the teacher tried to restore order. The boy who had asked the question piped up. “But I don’t know what testicles are.” “It’s where it really hurts when they punch you!” another boy answered, making a serious punching gesture. “Great,” I thought to myself. “Welcome to your genitals. It’s where you get punched.” I asked the teacher later what she would have said in response to the question. “I don’t know,” she said, embarrassed. “I think I would have ignored it and moved on.” I was stunned. This was a teacher I loved. This was a woman who, when one of her friends was dying of cancer, had been honest with our children about why she was so sad. She told the kids each day how her friend was doing, how much she hated cancer, and when her friend died, all the kids understood that she had to go to the funeral. 

She had taught our children a shameless view of cancer and of death. But she couldn’t answer a question about testicles? Our son asked why they didn’t tell him this stuff at school. The mate explained that adults stupidly think that if you tell children the truth about sex, they’ll have sex earlier than they really should. He added that the evidence indicates otherwise. She explained to me that she’d have to send a note home. In it, she mentioned what happened, and said that “Alice, in her usual forthright and honest manner, answered the question.” And yet the note had a real tone of shame to it. The note that came home about sex ed seemed to have a tone of shame to it, too: “According to state law, you have the right to review the materials and curriculum content to be used in HIV/AIDS and other serious communicable disease prevention education, as well as sex education.” The mate and I agreed the reference to HIV/AIDS must be code to tell us they’d be talking about homosexuality. What a way to code for our gay friends. I found myself hoping the gym teacher wasn’t going to teach in code. 

Children spent so much of their energy learning not just the native language of their parents, but their coded language, too. I remember when the movie Juno was out, and a sudden rash of curiosity broke out among my son’s class about what “accidentally pregnant” meant. I realized why my son was confused. He was thinking “accidentally getting pregnant” was like accidentally burning yourself because you didn’t realize the stove was on. “Sweetie,” I explained, “most of the time that people have sex, they’re not having it to have a baby. They’re having it because it feels good. So you can get accidentally pregnant if you’re having sex for pleasure and you don’t use effective birth control.” He looked shocked. Apparently I had forgotten to mention that sex was not just for making babies. “Think about evolution,” I added (because he has also been raised a child of Darwin). “If the only motivation for sex was having a baby, we wouldn’t have very much sex, and our genes wouldn’t be passed on very much. But if sex feels good to people or to other animals….” “Then they’ll have a lot of sex and the genes will get passed down!” he said, finishing the puzzle. I nodded. He went on, 

“Do you and dad ever do it for that reason?” “Most of the time we’ve done it or do it, it’s for pleasure, honey.” He looked a combination of fascinated and chagrined. “You know you were no accident. Before that, I went off birth control to get pregnant, and we were so happy when you came into our lives.” He smiled because he could see me tearing up at how much I love him. (Aunty Mame cries a lot of love.) He hemmed and hawed next, and I got the sense he wanted to know what I meant when I said it feels good. I asked him if he had that question. He said yes. So I said it was kind of like having someone scratch your back in a place that itched, and having them scratch it just right. I said that, after puberty, he’d know what the special itch felt like. He nodded. So the morning of sex ed, I found myself wondering whether they were going to mention pleasure. 

Or would it be all about disease and pregnancy, all gloom and doom? As it turned out, I’m not even sure they mentioned sex at all. Over bagels the Saturday morning following sex ed day, I started my inquiry by asking our son what he learned about HIV. “It’s an inherited disease,” he told me. “You get it from your mother.” The mate and I sighed. We explained to him that most people get HIV from sex or from dirty needles, and we explained about condoms, and about drug addiction, and about what makes a disease inherited versus contagious. The table of four adults next do us did that thing again; they went silent. We kept talking. Our son asked why they didn’t tell him this stuff at school. The mate explained that adults stupidly think that if you tell children the truth about sex, they’ll have sex earlier than they really should. He added that the evidence indicates otherwise. 

 And I was off thinking: How funny that we can’t bring ourselves to tell our children the most fundamental truth about sex, that most of the time we have sex, we have it for pleasure. As I watched my son chomp on his peanut butter bagel, I was struck by the thought that I sure have learned from him how a single act of sex can give you pleasure for years to come. I can’t believe he’s supposed to give me a present for Mother’s Day. Many days, I can’t even fathom that he came from sex. He just seems magical. A version of this post originally appeared on the author’s personal site.